Johann Wolfgang Goethe

"Cuán insensato es el hombre que deja transcurrir el tiempo estérilmente."

Sunday, October 31, 2010

Je préfère ne pas tout dire

J'ai l'habitude de danser dans l'incertitude

(Tengo la costumbre de bailar en la incertidumbre) 


Sucesos de una noche, y qué sucesos.
Una chica que te admira y te dice que eres "su modelo a seguir", chicos que te miran cómo si fueses una persona "rara" y "borde" a la vez, pero les encantas por ello -según dicen- (aunque tú eres consciente de que lo que les gusta de ti no es sólo eso...)

Saltar, gritar, llorar de alegría, reír...Subirte a las sillas y tocar el techo con las puntas de los dedos como si tocases el cielo de una noche que sólo acaba de empezar. 
 Entrar en una discoteca de "alto standing" de Madrid, llevando el mismo aspecto que si acabase de salir de un pantano (por lo del pelo mojado de la lluvia y el maquillaje restante del disfraz de Halloween...).
Ver como la sociedad nocturna que nos rodea, me "permite" conseguir una copa o entrar en cualquier sitio sin pagar, usando la -picardía-.
 Satisfacción por lo conseguido y decepción de la realidad...
Confundir a todo el mundo que trata de ponerte una etiqueta, pero siempre se confunden porque jamás sabrán lo que piensas y eres en realidad. 
Conocer a gente, hacer el "loco" si así es como se debe de llamar hacer lo que me apetece y se me ocurre en cada momento.
No querer esperar una cola del baño de Señoras, que iba a durar más que el Quijote y entrar en el baño de Caballeros tapándote la cara absurdamente, diciendo que eres travesti...
 Reirte de la situación con tus amigas y salir corriendo de ese gallinero de lobos desbocados en busca de una presa o de unas risas. 
Un sábado/domingo con una hora más que disfrutar, con buena compañía y anécdotas curiosas que recordar. 
Pensando en mil cosas y en nada a la vez. ¿Raro en mí no?

Saturday, October 30, 2010

Punto y Seguido

-PUÑALADAS-
Clavadas por mi ser.
Cuatro años han pasado,
Al fin han dejado de entormecer.
No duele sino mata,
-RECORDAR-
Jamás podré olvidar.
No puedo evitar esta rabia
de haber caído.
Sin ser consciente pude ver,
cómo lágrimas y sollozos
formaban una masa,
que se aferró con suma fuerza  
en mi casa.
En mi único habitáculo.
Gritos y violencia,
fuerza e impotencia.
Sufrimiento de unos padres
que sacaron de un pozo
repleto de cristales resquebrajados,
la poca vida que quedaba;
Guarecida en las entrañas de un cuerpo sin vida.
Sin objetivos ni ilusiones,
Sin amores ni pasiones,
el audaz bosque de la vida,
me dio una segunda oportunidad.
-VIDA-
No puedo escribir más,
sin sentir las ásperas gotas de agua,
disolverse lentamente por mi rostro.
Vergüenza no me queda después de todo.
Mirarme todos y descubrid lo que soy.
Débil e insegura,
sensible y susceptible de todo y nada.
-VIVENCIA-
Nunca supe lo que se aprende sufriendo.
Ahora entiendo partes de lo dicho.
Quedará siempre en entredicho
si todo ha quedado atrás,
o si algún día volverá.
Estoy en permanente lucha
contra lo invisible.
Llena y vacía por momentos,
tengo algo de lo que puedo presumir.
Una familia, que siempre ha estado ahí.




Tuesday, October 26, 2010

El tiempo vuela y yo no vuelo tan rápido

Se me acumulan las cosas cómo si un cajón estuviese a punto de estallar. Mis nervios y mi paciencia no sé cuánto aguantarán. Mi memoria falla y le fallo a la gente. Me disculpo, pero no hay disculpas que valgan. Es el tiempo que no sabes qué es pero lo vives día a día y te persigue como tu sombra. Incapaz de librarme de él, he decidido iniciar una batalla a ver quién es más capaz. 

Finaly

Basta con una llamada y que te digan lo que quieres oír de una vez, para –atreverte-.
Sólo me hizo falta eso anoche, tras una larga conversación con una amiga que conoce más o menos “mi historia”, me detuve 5 segundos ante el mensaje escrito, y me lancé al acantilado, sin mirar siquiera su altura y peligro. Abrí mis sentimientos de una manera sutil, y no me arrepiento, pues si no lo hubiese hecho, seguiría con la intriga y el dolor de lo callado.
“¿Te pasa algo conmigo? No me digas que no porque llevamos mil sin hablarnos”
Respuesta súbita y escueta:
“No, no me pasa nada contigo, sinceramente no sé porqué dejamos de hablar.”
Cansada ya de guarecer tanta realidad chocando contra las paredes de mi boca para salir, decidí responder sin miedo.
“Será porque uno de los dos no quiere. Yo por mucho que lo intente no puedo olvidarte, no sé si tendrán que pasar otros 3 años para que vuelva a surgir algo entre nosotros”.
Aún espero su respuesta, no he tenido ocasión de verla, pero a las 8h45 podré leer esa respuesta tan esperada. Mi interior está sobresaltado, el miedo ha vencido al deseo, y creo que he hecho lo correcto.  Por lo menos no podré arrepentirme jamás de lo NO dicho o hecho.
Durante todas estas semanas, he ido entablando un lazo de amistad bastante bien “atado” con un chico que me hace sentirme viva. No es mi segundo plato y solo logro mirarle con ojos de amistad. Creo en ella, y sé que él también. Lo compartimos todo últimamente, gracias a la cercanía y la complicidad que existe entre nosotros. Dice que cuando yo sepa realmente cómo es, dejará de ser mi amigo. Es un chico bastante poco común, y muchas frases de las que dice me dejan perpleja, pero me hacen meditar, y mi risa con él está siempre más que asegurada. Le conoceré lo sé, pero no dejaré que se aleje de mí así cómo así. Tiene tantas cosas en común conmigo, que le será difícil esconderme durante mucho tiempo su verdadera verdad. Es inteligente, por lo que tendré que ser paciente y ver cada indicio de suspicacia por su parte para “pillarle”; se hace el misterioso, ¿O lo es?, quién sabe. Hoy comemos juntos (como ya hemos hecho otras veces), nos regalamos cosas y nos “peleamos” tal y como hacen los niños pequeños en clase. Es mi luciérnaga en el túnel de los chicos que me decepcionan. Además de que sin que yo le haya contado grandes trazas de mi vida, ha sabido describirme acertando en muchas cosas. En otras NO; pero es un buen comienzo para demostrar su interés por mi y que al fin y al cabo me escucha más de lo que yo pensaba. Nunca es del todo sincero, siempre existe ese escondrijo en su interior, que no quiere mostrar a nadie, y que por mucho que yo le pregunte no puedo sonsacárselo todavía. Repito, -todavía-. No hay nada que me cause más interés que las personas enigmáticas y complicadas.
Estos días, como los que siguen, estoy abarrotada de trabajos, estudios y temas del mundo estudiantil. Voy bien encaminada en cuanto a puntuaciones (lo llamo así porque no me gusta hablar de notas ni de exámenes, al fin y al cabo, eso sólo lo hace el personal docente para obtener una prueba de que "conocemos" la materia). No deseo dejar de prestarle atención a la gente que quiero por ello. Así que sé que me sabrán entender y que siempre estoy ahí en cualquier momento libre que surge en  mí día a día. A parte de los estudios también me dedico a competir en deporte, por lo que le dedico también un tiempo en semana a entrenarme. Todo lo que hago, lo hago porque quiero así que no admitiría jamás una queja de mi boca.
Ser delegada de una clase tampoco es tan sencillo como imaginé, la responsabilidad es alta, me ocupo de ayudar e informar a todo el mundo de los cambios que acontecen el día a día universitario.No puedo decir que sepa lo que es el aburrimiento la verdad.
Una sola hora de Body Balance con mi madre, riéndome de las posturas “grotescas” que nos hacía hacer el profesor, hizo que ayer mi día acabase entorno a carcajadas imparables.

                                                                                                                                                                                                                                          

Sunday, October 24, 2010

Great moments

Si no te he cogido el teléfono es porque no sé qué decirte para que me perdones por todo lo que -NO- he hecho.

¿Soñar es gratis no?


Tarde de domingo tranquila, deambulando por la cocina viendo a ver qué puedo picar mientras leo y escribo en el ordenador. Al mismo tiempo paso apuntes a limpio, y de vez en cuando limpio ese vacío de mi habitación. 
Un fin de semana con buenos momentos, buenas anécdotas, amigas nuevas con las que empatizas... Un cúmulo de sensaciones distintas y agradables. Muchas veces me hacen la pregunta del millón:
 ¿Has bebido?
¿Por qué no se puede ser uno mismo sin haber bebido? ¿Es que sólo el alcohol nos hace ser divertidos?
Eso es lo que muchos piensan... -REÍR- esa es la clave, y con buena compañía siempre. 
NO hace falta nada más que perder la vergüenza que nos embriaga, para poder hacer lo que realmente queremos. Cantar locamente la canción de "Puede ser" de ECDL en el coche de una amiga con las ventanillas bajadas; subir y bajar corriendo las escaleras de un cine para ir a por más palomitas, porque las otras han salido disparadas por toda la sala (debido a un golpecITO del culo de tu amiga al sentarse a tu lado); compartir un montadito de chocolate con leche y una jarra de cerveza manchándote con ambas cosas... 
-ñoñerías- diréis. A mí me encantan.
Pequeños momentos de un día cualquiera, que borran la rutina de lo rutinario y hacen que todo en esta vida se vuelva por momentos EXTRA-ordinario. 

Saturday, October 23, 2010

Shrinking


Mis sentimientos por ti son como este jersey, cada vez se van encogiendo más y más.Pronto no quedará nada de él.




Absentmindedness

Je ne suis pas certaine d'avoir trouvé ma place, il est dans ma tête, il ne m'abondonne jamais.  
(no estoy segura de haber encontrado mi sitio, él siempre esta en mi cabeza, nunca me abandona)

Si pudiera expresar cada milésima de segundo lo que siento, creo que no entrarían las palabras ni los adjetivos en una simple hoja en blanco. 
El otro día salí de la biblioteca a las 20h30 y estaba más que agotada, cogí la más que habitual dirección hacia el metro; pensé que mi camino era el rutinario de todos los días, y no me fijé siquiera en lo que ponía en el andén al llegar a la estación de Renfe. Abrí mi ordenador para escribir, después de terminar de leer el periódico y cuál fue mi sorpresa al escuchar paradas de tren que mis oídos jamás habían tenido "el honor" de sentir... En efecto, me había confundido de andén y aquel tenía como destino final: -Aranjuez-. En un día normal, siendo una hora razonable, no me hubiese importado y hasta hubiese aprovechado el "error", para pasar unas horas en Aranjuez...pero no era el caso. 



Cómo una niña inocente que no conoce el sistema de transportes de madrid, me bajé del tren (después de preguntar a una señorita muy amable, por si cabía alguna posibilidad de que no me hubiese equivocado), en la parada Pinto... (no sé que pintaba yo allí ese día y con unos padres esperándome con la mesa puesta para cenar). Con tranquilidad, y sin parar de andar de un lado a otro esperando (cómo una hormiga encasillada entre dos raíles) al próximo tren; me hice a la idea de que no llegaría a la hora prevista, así que decidí llamar para avisar, porque me quedaba todavía otra hora hasta llegar a mi humilde morada. No fue plato de buen gusto para ellos, pero así tuve más oportunidad para endormecerme progresivamente e ir pensando en el despiste más tonto que había tenido. Es verdad que suele pasar, que cuánto menos tiempo tenemos para hacer las cosas más tiempo tardamos en hacerlas. No me explico muy bien la razón (si es que la hay), pero fue casualidad (o no) , que no habiéndome equivocado nunca de andén, el día que menos lo deseaba, lo hiciese. 
Me reí en vez de frustrarme por ello.
 Son cosas que pasan y de hecho, se me ocurrió preguntar, cuándo ya estaba en el tren supuestamente correcto, si de verdad era ese el que llegaba hasta mi casa, no fuese a ser que por "un casual" aquel tampoco me llevase a buen puerto. Esa pregunta de respuesta fácil: SI o NO, hizo que entablase conversación con una profesora de teatro muy extrovertida a la que le había sucedido algo similar ese mismo día. Las dos nos reímos pensando en que a ella su marido le esperaba para la cena y a mi familia... 

El final de la historia no es difícil de adivinar...

Wednesday, October 20, 2010

Feelings

De la misma manera que para experimentar la felicidad hay que experimentar la tristeza, tienen que vaciarte alguna vez para que puedan volver a llenarte.
Y ahora me encuentro en medio de este lago, con los pelos de punta, recuerdos del pasado. 

Ya no es así, te olvido, te reemplazo, lleno tu vacío poco a poco. Siento muchas cosas durante el día, el influjo de emociones que recorre mi sangre es tan caótico que ni yo misma logro organizarlo. Me mantengo distraída con todo lo que me rodea, observo minuciosamente mi entorno, leo lo que puedo y cuanto puedo, hablo sin cesar, me río con y sin razón...por no mencionar el hecho de salir a correr. -Momento desinhibidor- alentador-
Ver tu foto me desquebraja por dentro, así que no volveré caer en ella hasta dentro de un momento bastante largo, prefiero que tus rasgos se difuminen de mi recuerdo. Tu voz la voy notando cada vez menos y tus labios ya ni los siento.

Sorpresas de la vida y del día a día... pero por suerte o no, el examen de hoy, que nadie sabia que iba a existir, me lo estuve repasando ayer. Si no tengo suerte en el "amor", tengo empatía con los estudios.
 Además de eso tengo FAMILIA y AMIGOS cuyo amor no es comparable al de nadie más. 

Y repetiré mil veces la misma frase si hace falta, te quise pero no te quiero, te olvido pero no te recuerdo, no te odio ni nada similar, solo cavilo sobre lo que ha podido pasar. 




Monday, October 18, 2010

Desvalijando mi mente

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Me duele que no me hables ni me respondas cuándo te intento hablar; me duele que me ignores y que sepas que me muero por escuchar una sola palabra que surja de tu boca; me duele que todo lo que un día dijiste, se haya desvanecido sin sentido; me duele que me mintieras o que no seas sincero ya mismo y acabes con este abismo en el que me sumerjo.  
¡Dímelo ya! 


Hoy mismo me he enterado de los rumores y opiniones -actuales- que tiene mucha gente acerca de mi. Estoy expuesta a críticas todo el día, es algo que acepto y que he decidido yo. Es verdad que algunos me juzgaron mal, pensaron que era yo la pedante, la que se creía mejor que todos, o la que nunca tenía vergüenza al decir lo que pensaba. No pretendo gustarle a todo el mundo, solo quiero que no hablen sin saber ni comenten sin entender.
Se ve que juzgar a las personas nunca es bueno."La primera impresión es la que cuenta"...no sé que decir acerca de semejante afirmación. Yo no causé buena impresión ante algunos, sin embargo no ha hecho falta mucho tiempo para que se diesen cuenta de que jamás haría nada con maldad, y que carezco de cualquier ápice de soberbia. Soy más imperfecta que la imperfección, pero si de algo estoy segura es de que jamás presumiré de saber nada de nadie o sucumbiré a la tentación de escuchar lo que se dice de los demás.
La gente no conoce nada de ti pero piensan que pisarán tu sombra si se inventan tu vida. 

Sunday, October 17, 2010

¿Porqué no ser camaleónicas?

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Sólo es feliz aquel que se quiere a uno mismo

Día a día, no nos cansamos nunca de repetirnos que si "NO nos queremos nosotros, ¿quién nos va a querer?". Este topicazo va más allá que la simple autoestima de cada uno o el mero hecho de creer en una frase que sin lugar a dudas tiene razón en lo que expresa. Es conocerse a uno mismo, ser congruente con lo que haces, dices, piensas y das a entender. Es difícil, supongo (y espero) que se aprenda poco a poco con los años y la experiencia...
Todos los errores cometidos, me sirven para entenderme, saber porqué actué de esa forma y cuáles fueron los incentivos que me hicieron hacerlo. NO lo llamaría errores, más bien fueron actuaciones sin sentido que no me llevaron a ninguna parte. Ni siquiera al desastre, porque todo tiene arreglo si uno quiere o pide ayuda y la ha tenido. Me considero pues, afortunada por ello, supongo.
Cuándo escucho a gente decir que no saben qué hacer con su futuro, me río por dentro, 
¡Nadie lo sabe!
Habrá gente que tenga planes de futuro más o menos claros, pero ¿quién sabe lo que harán más tarde? Más nos vale tener claro lo que queremos en estos momentos, y no proyectarnos tan lejos, puesto que los giros de 360º están ahí,  y la vida nos la construimos hasta un cierto punto. NO creo en las barreras, porque las salto si me da la gana; con esto quiero decir que una barrera no me impone si de verdad quiero sobrepasarla. Sin embargo, si que creo en las circunstancias y las causas fuera de nuestro alcance, que hacen que cambiemos de opinión o de objetivos. En francés se denominan "contraintes" y no encuentro palabra más específica para referirme a lo que quiero dar a entender. 
Decisiones que tomamos día a día, algunas nos parecen importantes y otras no.
¿qué desayuno hoy? (eso no es relevante ¿no?)
¿qué toca estudiar hoy?¿cómo me organizo?
¿sacrifico la "fiesta/ocio" por el estudio o compagino los dos de la mejor manera posible?
¿Y si voy a ver a aquel familiar, ya sea abuelo, tío... que nunca veo y que seguro que se sumerge en suma alegría al verme aparecer por sorpresa?

A veces nos da pena no habernos despedido de aquella persona a la que nunca veíamos pero que antaño habíamos compartido momentos inolvidables con ella. Los acontecimientos importantes siempre te pillan de imprevisto. ¿Por qué no ser mas listo/a que ellos? ¿o al menos intentarlo? 




Wednesday, October 13, 2010

Non è niente di speciale

Sento che mi perdo e non riesco a trovare giuste giustificazioni, ma non mi fermo.

Continuare sempre.

No pienso dejarme absorber por el estruendoso temblor de la oscuridad que acecha mi vida por que soy mucho mas inteligente que eso. No voy a dejar que mi orgullo me lleve a mal puerto, y volver a caer en el sufrimiento de pensar que no soy nada para tí.
Por muchos "nos" que escriba aún te tengo clavado y no sé cómo sacarte sin sangrar lágrimas secas que cubrirán mi cuerpo sin aliento.
NO logro entender un cambio tan fulminante, a veces llego a pensar que algo has oído o algo has pensado que te ha echado para atrás, cómo si un viento huracanado hubiese pasado por tus sentimientos, borrándome por completo de tu vida.

Tuesday, October 12, 2010

Como el Bambú

Una vez escuché que lo mejor para nuestras mentes era ser cómo el Bambú: Cúando le da el aire, se alabea, pero cuándo este cesa de atizarle, vuelve a su posición inicial. Muchas veces nos cerramos y no queremos ver lo que tenemos delante, la realidad (si es que existe). Hay que saber adaptarse a los cambios, a los imprevistos... Y mantener la estabilidad en la medida de lo posible. Ahora misma me veo sola ante la inmensidad de libros que tengo que leer y estudiarme para el resto de la semana, y en vez de tirarme de los pelos prefiero coger aire, mirar desde mi ventana y ver el cielo cubierto de nubes blanquecinas que apenas dejan pasar los rayos del sol, y sonreir. Si, sonreir. Porque no son más que libros, palabras plasmadas en hojas de papel, que me leeré poco a poco e iré entendiendo y analizando. NO debo estresarme por ello (aunque cueste no hacerlo). Al final del día sé que habré avanzado, a lo mejor no todo lo que hubiese querido, pero casi nunca los planes salen tal y cómo los habíamos planeado. Hay tiempo para todo, así que dejemos que nuestra mente se abra y vea más allá de lo perceptible

Monday, October 11, 2010


 Fucking feelings, vive la follie y adiós a la vergüenza que tanto nos frena.


Hoy es uno de esos días en los que por mucho que el cielo esté nublado, tú lo sigues viendo de color azúl, sientes que estás haciendo las cosas bien y así quieres seguir. Días así sólo se disfrutan si no los tienes habitualmente.
 


Sunday, October 10, 2010

Alcanzando objetivos

Poco a poco los disturbios de mi mente van encontrando un sitio donde apalancarse y encontrar su razón de ser.
Las nubes fugaces que se expandían en los recónditos huecos de mi imaginación van tomando forma. 
Mi camino se visualiza débilmente y logro vislumbrarlo cada vez que tomo decisiones.
Desearía no haberte visto o tal vez fue producto de mi imaginación aquella silueta en la noche. No seré débil y sufriré por una imagen que sé que te representaba. Imagen inocua y falsa al parecer... Me diste a entender que era todo lo que siempre habías querido. Tonta fui al creerte, pero fuiste convincente. Doy un paso adelante, puesto que te he visto y no he sufrido tanto cómo pensé que me sucedería, simplemente sorpresa y tristeza se juntaron durante unos meros instantes en los que pronto decidí que no iba a perder más el tiempo.
Tus palabras, tus miradas quedan en el olvido y no soy yo la que está perdida... Tal vez no sea mi momento, pero sé lo que busco aunque no lo busco, se lo que querré aunque aún no lo quiera, eso lo tengo claro. ¿Y tú? ¿Te has parado a pensar en que barco estas montado? Porque si se trata del Titanic difícil será que salgas con vida de ahí, y aunque fuese así el daño moral nadie logrará jamás borrártelo.  
Aún recuerdo aquella noche hace más de 10 años en la que te conocí. -COLPO DI FULMINE-  mutuo seguramente... pero jamás ninguno de los dos se dignó a dar un paso y cuando lo dimos la magia se fue como se  van las nubes tras la tormenta. Deseo exacerbado que pronto quedó quebrado por mil razones aún escondidas. 
No voy a decirte que seas feliz porque eso es un tópico... sólo espero que estés haciendo lo que realmente deseas y no huyendo de lo que "siempre habías querido". Esto no es un tira y afloja, las segundas oportunidades no son lo mio... Pronto me habrás perdido para siempre. Y de hecho creo que ya está todo dicho aunque no haya sido con palabras. 

Saturday, October 9, 2010

Asume una virtud si no la tienes

Acurrucada en la cama, rodeada de nueve cojines que me protegen de la soledad de mis pensamientos, cierro los ojos y empieza mi viaje.

De fondo se escucha al sedoso y agradable piano de Chopin.

Intentando des-entramar las incógnitas de mi mente me doy cuenta de algo: tengo todo lo que cualquiera pudiese desear. ¿Por qué pedir más? La respuesta es obvia, sin objetivos la vida no tendría ningún sentido. Tengamos lo que tengamos, no sabremos apreciarlo lo debido, porque siempre querremos lo no conseguido.
Noches locas en locales oscuros y plagados de gente de Madrid, bailando flamenco cuándo de fondo suena una canción Pop-rock o abrir espacio entre la multitud para montar nuestro "Tablao flamenco", miradas perplejas ante tal infantilismo. No creo que dejar que nuestro niño libre haga lo que quiera sin molestar a los demás, sea una inmadurez. ¿Qué es la edad sino un número sin sentido? ¿Es quizá más legítimo intoxicarse el cuerpo con litros de alcohol teniendo cómo único objetivo dejar a un lado tu sombra y desinhibirte? 
No pongo barreras a mi imaginación ni a mi libertad. Bailar, mover todas las articulaciones de mi cuerpo, reírme de mi misma, disfrutar de la compañía... son cosas que me revitalizan y que me hacen ver que la vida es lo mejor que me ha pasado nunca. 
NO me importa tener momentos estruendosos o haberlos tenido y recordarlos a veces con cierta amargura, si luego pienso en la experiencia que me han dado y en los errores que van a evitar o que están evitando que cometa ahora.
Mentiría si dijera que mi adolescencia ha sido fácil, parece cómo si mi Peter Pan nunca me quisiera abandonar, y me refugiaba en los recuerdos de una infancia enternecedora. Me costó dejarlo atrás y admitir que uno tiene que crecer y salir de ese mundo de algodones en el que se encontraba tan a gusto.
Darte de golpe con la realidad a veces es duro y más si no estás preparado. 
-El pasado es un Prólogo-
Me quedo sólo con lo aprendido, y con los dulces momentos que pasé qué me hacían olvidarme durante unos instantes de los más amargos. Aprender a ser fuerte no es tarea fácil, sabiendo además que están esperando a ver cuál es tú debilidad para ir a por ella. Que hablen bien o mal de ti, en el fondo ¿qué más da? eso sólo significa que existes.¿No tienes enemigos? ¿Es que jamás dijiste la verdad o jamás amaste la justicia? No pienso caer en el error del murmúrio y del embuste, pero aquel que caiga, caerá más bajo todavía. 

"El amor de los jóvenes no está en el corazón sino en los ojos"- Shakespeare 
To me, la belleza es solo el encanto de un instante, en seguida se vislumbra el sucio polvo de un corazón que aún no ha encontrado su camino. Cada cosa tiene su belleza pero no todos podemos verla.
Aunque lo desee jamás entenderé lo que es verdaderamente el amor, pero si que me hago una cierta idea de lo que es la amistad. Esos a quiénes todos llamamos "amigos" y que luego no nos ayudan cuándo más los necesitamos... NO les tengo rencor, creo que puedo diferenciar entre amistad y AMISTAD. 



Friday, October 8, 2010

What's about fashion now?

Yves Saint Laurent
Punk shoes?

Yeti is now
Yeti is now!

Cavalli
Roberto Cavalli diseño 40 aniversario de la firma: Mi piacciono!

La Pasión es una guerra cuerpo a cuerpo

Ahora recuerdo -no sé si como fueron, o poniendo yo algo de mi posterior cosecha, tan escasa- las conversaciones que manteníamos las tres en nuestro diminuto piso de estudiantes. Más exacto sería decir que
Felisa y yo escuchábamos a Laura. Ella, de tanto en tanto, nos largaba su rollo macabeo, como llamaba a
repasar en alta voz sus temas. Las tres entonces íbamos a ser heroínas, a batirnos el cobre por nuestros
semejantes, a levantar la bandera de la feminidad y de los logros de nuestro deprimido sexo.
-La debilidad del cachorro humano -comenzaba Laura mientras hacía el té- obliga a cuidarlo y adiestrarlo
durante muchos años. Eso lo convierte en superior a los de otras especies, y hace que conserve la curiosidad
y la capacidad de sorpresa propias de la infancia a lo largo de toda su vida. Tales virtudes son las que
suscitan a los poetas y a los sabios, porque la poesía y la ciencia nacen de la perplejidad.
-Siendo así -interrumpía Felisa, que empezaba a comer la primera los bollos y las pastas, las niñas, que
somos más débiles y más dependientes que los niños, nos transformaremos en mujeres más inteligentes que los hombres.
-Por lo menos, según la educación que nos han dado -intervenía yo-, habremos aprendido a gustar, a
seducir, a engañar, a conocer el interior de los varones, a verlos venir y, por lo tanto, a dominarlos.
Laura, molesta, retomaba el hilo de su discurso:
-Las hembras de los mamíferos, primas hermanas nuestras...
-No lo dirás por mí: sólo he comido un bollo -la interrumpía Felisa.
-Esas hembras, repito, son, desde luego, más inteligentes que sus machos. Sencillamente porque
luchan por su vida y la de sus crías más que ellos y porque saben a la perfección las tareas de la manada.
-Y, por si fuera poco -interrumpía de nuevo Felisa-, los machos se dedican a pelear por ellas. Que se
jodan.
-En realidad -aclaraba Laura-, también se pelean por el alimento y por el territorio. Incluso, sin el pretexto
del territorio, ni de las hembras, ni de la comida. Los machos se pelean, en general, por el poder.
-Qué desilusión -exclamábamos a un tiempo Felisa y yo.
-Un momento, un momento: las hembras sólo les conceden el derecho a cubrirlas. Se entregan al más
fuerte y, una vez fecundadas, se retiran para dedicarse a ellas mismas y a sus camadas. Hasta hay ocasiones
-se echaba a reír con picardía- en que mientras 104 machos, ya talluditos, litigan sobre quién será
el primero, son seleccionados los más jóvenes por el instinto de las hembras, que se entregan a ellos a
espaldas de los luchadores... Sucede como a menudo con los hombres: el dominante es vencido por la
alianza de los débiles, que imponen su orden nuevo y dejan con tres palmos de narices al macho ganador.
Uno cuida la viña y otro se la vendimia. Lo importante para la Naturaleza es perdurar. Y para eso la maternidad es lo imprescindible.

Wednesday, October 6, 2010

Forgetting

Se dice que el amor se alla en los bosques, hay miles de árboles que te atraen, que te hacen sentir, sonreír, saltar de alegría y júbilo al vislumbrarlos por los enrevesados caminos que atraviesas. Llega un día en el que sólo contemplas a uno, ya sea por el color y las delicadas formas de sus hojas, por el tronco alto y robusto que le da forma, o por las ramas enrevesadas y misteriosas que te cautivan. 

Sin embargo, hay ocasiones en las que te has equivocado de árbol, ese no era el tuyo, y lo único que hace es cegarte, no te deja ver el resto del bosque... Intentas eludirlo pero el esfuerzo es en vano, las raíces te han cogido por los pies y te arrastran hasta lo más profundo de la tierra.


Suerte que aunque no tengas visión, exista algo que se da a conocer como la razón.
Ese árbol te cautivó, admirabas la delicadeza y la textura de su tronco, cuándo lograbas escarbar en él, creías que sus ramas se ensamblaban con las tuyas...Nunca es tarde para darte cuenta: con esfuerzo y resistencia puede que logres salir de ese atolladero en el que te has metido sin darte cuenta a tiempo de lo que se avecinaba. 

En la vida, te tienes que cruzar con algunos árboles similares a este, hasta que llegues al idóneo que no te arrastrará, vuestras raíces se unirán de tal forma que formaréis una hermosa figura en el inmenso mundo de la naturaleza humana. 

Yo conocí a ese árbol, pensé que era mi árbol, y no me rendía, sentía que no me arrastraba, sino que era un pulso entre los dos, pero me equivoqué. 

Sólo me quedo con el placentero recuerdo de sus hojas verdes y de las ramas que cruzamos juntos aquellos días de verano.

Monday, October 4, 2010

Just a moment to reflect

Miles de miradas cruzadas en un vagón cuyos asientos de plástico te invitan a mirar al que tienes en frente. 
Ojos cansados, bostezos que parecen contagiarse, calma aparente, pero en realidad, todos nuestros pensamientos están vagabundeando al rededor de un espacio reducido.

Me refiero al ya más que famoso metro de Madrid, ese que dicen que vuela... y que ojalá fuese así...
Esa hora que uno se pasa en la línea X, rodeada de personas cuyas vidas no te interesan pero igualmente te fijas en ellos: cómo van vestidos, qué están leyendo, de qué nacionalidad son, qué idioma hablan... hasta hay veces en las que "sin querer" escuchas o ves cosas que te sorprenden, en ese mundo subterráneo que funciona todos los días del año (en teoría). 
Te sientes observada, a veces obvias las miradas, puesto que tú haces lo mismo, intentan hacerse los despistados, pero eso no quita que sepan que el libro que sujetas entre tus manos es de Economía, o que eres tan torpe que se te cae el bolso constantemente y te lo tienes que volver a colocar una y otra vez...
También están los que miran, pero están cavilando en sus cuestiones; simplemente te tienen en frente ¡y no van a mirar al techo!

Momento POST-clase en el que intentas relajarte y pensar tú también en lo acontecido en tu día, evitas pensar en las lecciones que has dado, puesto que ya habrá tiempo más tarde... 
Llegar a casa, tirar el bolso en la cama, quitarte todo lo que te sobra y comer con tu madre es lo mejor que puedes hacer un Lunes a las tres. 
Te desahogas de alguna forma, contándole los plus y los contras de tu día, la gente que vas conociendo, y los planes que tienes durante la semana. Simplemente con preguntarle qué tal le ha ido el día, se le iluminan los ojos, pensar que su hija se interesa por ella (cosa normal en mi opinión), le hace sonreír. 

Cambiando de tema, Zara va a sacar pronto una ¡nueva colección de accesorios! he estado indagando y mirad qué spike heel shoes
Parece que estén inspirados en los Bottine ouverte satin de la firma Dior, pero me gusta su diseño total romantic y estoy segura de que no tendrán el mismo precio...

Dior

Zara

Sunday, October 3, 2010

Fucking feelings

-ENGAÑÉMONOS- 
Ya que estamos todos dispuestos a creer que nada tiene sentido.
En esta puta vida en la que todos buscamos nuestro camino y mientras lo hacemos nos perdemos la vida.
 Lograr lo que uno quiere, eso es lo más difícil, y una vez lo obtienes, ¿Qué raro no? ¡Qué ya no lo quieres!(o no te importa).
 El deseo es más fuerte que nuestros logros. Siempre queremos más y más, la avaricia rompe el saco, pero no es avaricia, son objetivos que nos marcamos, ilusiones del día a día, van acumulándose nuestras aspiraciones y sin embargo sólo pensamos en las que nos quedan por lograr y no en las que hemos conseguido ya. Avanzamos gracias a ello, pero eso no impide que nuestras ilusiones se hagan cada vez más y más grandes, hasta el punto en que se asemejen a una avalancha que pronto caerá sobre ti, destruyendo todo lo que habías construido ya.
Mirarte al espejo, ver lo que eres por fuera, y no saber con certitud lo que eres ni qué imagen transmites. Preguntarte a ti mismo si cometes errores al tomar decisiones, no saber si lo que haces tendrá consecuencias poco afables... Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás. Mentira, yo sólo me fío de lo que veo y de lo que percibo, puesto que la objetividad no existe en la mente humana. Es un poco radical lo que digo, pero mis experiencias me han hecho actuar de esa manera.
Decisiones arduas ante situaciones que parecen simples desde los ojos de otras personas... Consejos que no te molestas en razonar ni en seguir, puesto que aún no lo sabes, pero inconscientemente ya has tomado tu propia decisión. Sólo necesitas oír lo que quieres oír para poder actuar de una vez.

Diseño, moda, ade y derecho, publicidad... ¿Qué es lo que realmente quiero? Lo tengo claro: No lo sé.

Por el momento me dirijo sin dirección, camino sin caminar y decido sin convicción
Ver unos zapatos de Latouche en un escaparate y sentir cómo mis ojos tiemblan porque no saben si la mente resistirá a la tentación. 
Suelo resistir a ella cuándo me doy cuenta de que lo importante no son los zapatos, sino lo que siento por la moda, algo más allá de la mera inspiración. Dejar que el lápiz trace tus visiones, dar rienda suelta a tus sentidos y plasmarlos en una hoja blanca tamaño A4, que acoplas con el resto y la guardas en ese cajón de tu habitación, evitando así que nadie las vea.







Saturday, October 2, 2010

Vagabunda de los sueños...

Je ne sais pas comment te dire, j'aurais peur de tout foutre en l'air, de tout détruire...Mais j'ai toujours laissé derrière les sentiments...


(No sé cómo decírtelo, tengo miedo de echarlo todo a perder, de destruirlo todo...pero siempre dejé atrás, los sentimientos...)


Estar todo el día ojo avizor de un cacharro absurdo que se moderniza con el tiempo, al que todos llaman móvil, y que en teoría se hizo para llamar o enviar mensajes, sin embargo la tecnología rebasa y nosotros la perseguimos con ansia: todos queremos que nuestro pequeño chisme haga fotos de alta resolución, grabe vídeos, poder ojear nuestro correo en cualquier momento... Lo queremos -TODO- y lo esperamos todo de él. 

¡Lo que de verdad quiero de ese execrable cacharro es que suene de una vez! 
Una sola llamada, un mero mensaje, podría hacer que dinamitara en estos momentos.
Pero NO, eso no va a pasar (por el momento), porque somos demasiado orgullosos para ser los primeros en dar el paso. Esperamos a que sea el otro, el -ATREVIDO-, y lo único que conseguimos es retraer nuestros sentimientos e intentar relegar de algo que los dos sabemos.
¿Quién dará el primer paso? ¿Tú o yo? "Quién arriesga no gana" dice el refrán, pero ¿Porqué yo y no tú?

No sé ni lo que sientes pero lo intuyo, lo único de lo que estoy segura es de que lo que siento cuándo me miras no lo había sentido jamás. Millones de ilusiones se avecinan e iluminan mis ojos al imaginarme que tal vez un día podamos estar juntos en este mundo repleto de incoherencias y mal entendidos. 
Sueño con ese instante, en el que no harán falta palabras para que te des cuenta de lo que siento, de cómo me siento cuándo estoy contigo. Cómo ya te dije una vez, eres mi punto y a parte en un día "normal" de mi vida.
Me conmueve el hecho de que sólo confiaras en mí para contarme las cosas trascendentes de tu vida, me estremece ver como poco a poco nos vamos distanciando el uno del otro, sin explicación alguna (o aparente). 
¿Es que te has cansado de mí? ¿Tienes miedo de lo que pueda suceder?
Somos y siempre seremos distintos, provenimos de entornos opuestos, tenemos objetivos diferentes, pero no incompatibles, y lo más importante: estas en mí designio desde el primer día en el que te conocí, hace ya 10 años exactamente. Nunca, olvidaré los momentos vividos ni las conversaciones filosófico-cómicas que compartimos. Esto no es un adiós, es un NO me pienso rendir. Nos han hecho falta 10 años para atrevernos a dar el paso, ¿Porqué no continuar el camino que tanto ansiamos? 
Puede que me decepcione si fallo, pero estaré perdida si no lo intento.



Friday, October 1, 2010

Llámalo cómo quieras

"La plupart des hommes ont un moment dans leur vie où ils peuvent faire de grandes choses, c'est celui où rien ne leur semble impossible" -Stendhal-

Hay un momento en la vida de la mayoría de los hombres en el cual pueden hacer grandes cosas, es ese momento en el que nada les parece imposible 

¿Cuál es el primer sentimiento que se adentra en vuestra mente al leer esta frase?  A mí se me pone la carne de gallina... ¿Por qué todo nos suele parecer tan difícil?

Me refiero a las cosas de la vida, ya sean relaciones amorosas, malos entendidos entre amigos, familia, compañeros de clase, tareas que cumplir... 

Ese chico que conoces de toda la vida y que jamás vas a admitir que le quieres más que a un amigo... Esas miradas cómplices que os enviáis mutuamente, esa cándida sonrisa que se plasma en tu rostro al escucharle... 


Quizá esté delirando, pero pienso que el delirio es un error necesario. Ser iluso, soñar, imaginar... Es lo más placentero que nos permite hacer nuestra mente... ¿Y por qué no creer que lo que se ve en las películas, existe de verdad? Yo si creo. Soy realista, pero creo en la existencia de la palabra tabú del siglo XXI : 
-EL AMOR-
Un proverbio del siglo XVII dice que "Cuándo somos jóvenes amamos a lo loco, pero cuándo nos hacemos mayores, quién ama está loco" 
Me hace gracia... Porque no hay momento para querer ni para amar, y si, se puede sufrir como dicen los tópicos y las experiencias de muchos. ¿En el amor siempre hay dolor? Aún no me he atrevido a comprobarlo... Pero nada es imposible, merece la pena arriesgar.